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Verso couverture:
"Ils enseignent dans le même collège, mais ne se sont jamais vraiment rencontrés jusqu'au jour ou le destin, avec la complicité d'un rêve et d'une panne d'électricité, les réunit. Il ne se quittent plus, achètent une maison; ils vivront heureux, en lisant et en écrivant, auront sans doute un enfant qui sera leur plus beau livre. Mais voilà que la belle histoire à peine commencée est foudroyée par l'implacable diagnostic: il a un cancer incurable, l'avenir est désormais un sablier qui fuit et chaque étreinte manquée est une éclipse terrible.
Comment vivre au quotidien avec cette menace de la fin, comment habiter ce présent de fortune, cette accumulation de petites lenteurs qui surprend par sa précipitation? Elle entreprend d'écrire ce récit d'une mort annoncée, comme si capter le plus d'instants possible de leur amour pouvait enrayer l'infernale mécanique. Peu à peu, cette course contre la montre, contre la mort, fait place à une sorte d'abandon à l'inconnu, d'ouverture à un temps plus grand qui efface la frontière entre ce qui a été et sera."

Récit.

En sous-titre:
"Elle a vingt et un ans et celui qu'elle aime a un cancer. Ensemble, ils vont lutter."

Verso couverture:
"C'est une partie de mon histoire auprès d'Alexandre que je vous livre aujourd'hui. Un tourbillon de sentiments et d'émotions contrastés.
Nous avons vingt et un ans, nous nous aimons, mais Alex a un cancer. Nous sommes trop jeunes pour vivre l'incertitude de la maladie. Nos amis font des projets d'avenir... Nous, c'est la vie au jour le jour.
Et mes parents paralysés à l'idée de me voir m'embarquer dans une histoire sans issue. La remise en question de tout, la rage, l'impuissance, la solitude. Reste une force, la seule qui fasse avancer: l'Amour.
C'est inhumain de voir progresser la maladie sans pouvoir la contrôler. Cependant, au milieu de cet incendie, des petits brins d'herbe repoussent. Ils sont frêles, ils s'agitent dans le vent, heureux de revoir le soleil. Ils connaissent le bonheur. Et moi aujourd'hui, malgré cette épreuve, je retrouve ce bonheur de vivre, pleinement."

L'auteur est aujourd'hui âgée de 25 ans.

Ouvrage d'intérêt particulier pour les proches d'un jeune adulte atteint de cancer.

Verso couverture:
"Ce livre met en lumière l'incidence de nos différences (biologiques, psychologiques et comportementales notamment) sur nos modes de communication respectifs. Il propose de les identifier, de les accepter et de les respecter afin d'établir, restaurer ou consolider un lien intime et complice."

Extrait:
Les pages qui suivent présentent, dans un premier temps, les principales différences biologiques qui existent entre l'homme et la femme aux niveaux génétique, gonadique, hormonal, anatomique et cérébral ainsi que leurs répercussions sur la psychologie et le comportement de l'un et de l'autre. Puis, dans la deuxième partie, je vous présente les conséquences des différence biologiques, psychologiques et comportementales sur dix dimensions de la communication homme-femme.
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Bien que "10 stratégies pour faire parler son homme..." semble ne s'adresser qu'aux femmes, rien n'est plus faux. Les hommes ont beaucoup à apprendre sur eux, leur partenaire et leur relation de couple en consultant ce livre pratique de psychologie conjugale. J'y présente les données scientifiques les plus récentes sur les différences homme-femme.
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La première partie de ce livre présente un résumé des recherches scientifiques modernes concernant les différences fondamentales entre les hommes et les femmes. Qu'on le veuille ou non, l'androgyne n'existe pas. Il n'existe aucun être qui serait à la fois homme et femme ou qui posséderait à la fois les caractéristiques masculines et féminines. Quoiqu'égaux, les hommes et les femmes sont quelque peu différents.
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Les dix stratégie décrites dans la deuxième partie de ce livre explorent dix dimensions de la perception masculine et féminine de la vie et de la communication. je me suis inspiré de plusieurs auteurs pour l'élaboration de ces stratégies. Vous en trouverez les références dans la médiagraphie. Les exemples viennent la plupart du temps de situations vécues ou de discussions entendues lors de ma pratique professionnelle." (p. 11-18)

L'auteur est psychologue et conférencier, thérapeute conjugal depuis plus de trente ans.

Ouvrage à l'intention de la conjointe de l'homme atteint d'un cancer de la prostate.
Les informations portant sur les divers aspects de la maladie sont illustrées par des mises en situation: diagnostic, annonce de la maladie, traitements, communication, sexualité, ect.
Un chapitre porte spécifiquement sur l'impact psychologique du cancer de la prostate chez la conjointe de l'homme atteint.
L'auteur est infirmière, sexologue consultante au Manitoba Cancer Care.

Extrait:
"C'est d'abord un témoignage à propos de mon expérience du lymphome et de ma rémission inattendue. Il ne faut pas s'attendre à une démonstration de courage, de détermination et de combat contre la maladie. Cela ne s'est pas passé de cette manière; je n'ai aucune leçon à donner.
Plusieurs personnes ont écrit à la suite d'une grave maladie, souvent un cancer; cette écriture thérapeutique rend effectivement service à la personne qui a réussi à passer à travers la maladie, et elle peut aussi profiter à d'autres. Le témoignage, en effet, peut réconforter, récompenser, aider et réunir; il y a dans le témoignage l'espoir de rencontres personnelles.
Dans mon cas, plusieurs faits m'éloignent de cette écriture thérapeutique qui me ferait du bien ou m'aiderait à continuer. Tout d'abord, l'écriture s'est étalée sur huit ans et plus, en incluant la période du lymphome qui a débuté à l'automne 2000, mais en excluant les extraits de mon journal antérieur au lymphome; je commence donc à être éloigné des événements, même si j'en ai encore un très bon souvenir. Ensuite, les observations que j'ai pu faire sur le système de santé risque d'être dépassées, mais il semble que cela ne sera pas le cas! Finalement, je veux plutôt mettre en évidence les causes de ma rémission, telles que je les perçois moi-même, pour aboutir alors à ce que j'appellerais un témoignage de remerciement. Cela explique pourquoi je considère que le contenu de mon témoignage est plus important que son auteur!
Mon témoignage est aussi un essai parce que j'ai découvert et compris que toutes mes attitudes, mes réflexions et mes réactions durant le lymphome s'inscrivaient dans un ensemble plus vaste correspondant à toute ma vie: il y avait une étonnante unité et une cohérence significative. C'es pourquoi j'ai intégré dans le témoignage des réflexions importantes sur le sens de la maladie, de la souffrance, de la mort et de l'amour, des réflexions non seulement conçues durant le lymphome, mais aussi avant et après.
Cet essai-témoignage fait une large place à l'amour conjugal et à la spiritualité; et là , il faut saisir que ces deux approches, qui ont permis la rémission, sont intimement liées et indissociables." (p. 21-22)

"Vouloir sauver les autres est presque toujours le signe de son propre besoin d'aide. C'est ce que démontrent deux psychologues américaines dans cet ouvrage. Après avoir identifié différents types de sauveurs, elles nous expliquent comment déjouer les schémas répétitifs, souvent issus de l'enfance, afin de retrouver une relation saine avec soi et les autres." Psychologies Magazine, no 321, septembre 2012, p. 34)

Verso couverture:
"Nouer des relations pour de mauvaises raisons, perdre son identité en jouant les saint-bernard, ne plus pouvoir se libérer d'un rôle trop lourd à porter, il se pourrait que nos meilleures intentions mettent en péril nos histoires affectives.
Aider les autres est souvent signe de générosité et source de satisfactions morales. Cependant certaines personnes construisent leurs relations sur l'unique base de l'aide qu'ils peuvent apporter à leur partenaire de vie. Endosser les habits du sauveur sans pouvoir déposer le costume ou avoir conscience d'en être dépendant, peut non seulement nuire à nos relations mais de plus nous emprisonner dans un rôle douloureux. À partir de témoignages qui retracent le parcours de ces héros depuis leur enfance, les auteurs brossent les portraits des chevaliers du sauvetage, et mettent au jour les racines de cette compulsion relationnelle. Que l'on soit sauveur ou sauvé(e), il s'agit avant tout de se libérer."

Extrait:
"comprendre le syndrome du sauveur vous aidera à mieux appréhender vos propres tendances à vouloir secourir les autres, ou celles que vous remarquez chez d'autres personnes. Grâce à des analyses d'ordre général et des exemples de parcours de vie, vous disposerez de modèles vous permettant de définir toutes les tendances malsaines que vous pourriez éprouver à vouloir sauver les autres. Nous examinerons la dynamique présidant à la naissance du syndrome du sauveur et la façon dont ce syndrome fait évoluer une relation. Cette nouvelle approche vous permettra de dépasser les choix et les schémas de répétition qui vous empêchent de vivre une relation saine, et vous laissent un sentiment de frustration." (p. 3-4)

Verso couverture:
"Destiné aux veuves et aux veufs, mais aussi à tous ceux qui par leur profession, ou leur affection, leur sont proches, cet ouvrage parle de mort mais aussi d'amour, de désespoir mais surtout d'espérance. Il veut écrire et crier ce qu n'est jamais dit, par peur, par pudeur.
Tout d'abord, le deuil est présenté au plus près de la si dure réalité, sous le regard de professionnels.
Suivent des témoignages émouvants de femmes et d'hommes dont la vie a basculé.
Des poèmes, des textes littéraires, des prières accompagnent nos fragilités, notre finitude, et nous conduisent vers une nouvelle vie lumineuse."

Verso couverture:
"Au tournant de la cinquantaine, les hommes et les femmes entrent dans une période de changements hormonaux importants. Chez la femme, cette période correspond à la ménopause, alors que chez l'homme on parle de l'andropause. Si les partenaires ne comprennent pas les changements qui les affectent l'un l'autre, le couple traverse une crise. Il est en pause.
Spécialiste de ces questions , au sujet desquelles il donne de nombreuses conférences chaque année, le Dr Jean Drouin nous offre ici un ouvrage de vulgarisation pour comprendre d'abord ces phénomènes et ensuite mieux les vivre. Tout en donnant des informations de base sur la ménopause et l'andropause, sans reprendre de façon exhaustive tout ce qui a déjà été écrit sur le sujet, l'auteur s'attarde principalement sur les effets des hormones et sur les moyens concrets pour bien affronter et traverser cette période inévitable de la vie.
Ce livre vous aidera à mieux comprendre ce que vous et votre partenaire vivez durant cette phase riche en questionnements et donnera, par la même occasion, un nouveau souffle à votre couple."

Écrit à l'intention de l'homme qui accompagne une femme atteinte de cancer du sein, l'ouvrage décrit de façon simple mais détaillée les étapes de la maladie et les différents traitements proposés.

Verso couverture:
"Conserver une bonne relation de couple, préserver sa vie intime, maintenir l'équilibre, savoir parler aux enfants, poursuivre sa vie professionnelle... : telles sont les questions essentielles abordées par Rémy Salmon, pour une approche plus humaine et globale du traitement quotidien du cancer."

Extrait:
"Loin du bloc opératoire, assis à sa table d'écriture, Rémy Salmon prodigue ici ses conseils avertis au mari ou au compagnon, parfois au père ou au fils, qui vit au côté de cette femme atteinte du cancer du sein. À celui qui doit l’accompagner, la rassurer, la soutenir, l'aider et parfois, simplement, lui apporter cette présence délicate et bienveillante dont elle a tant besoin."
(p. 11)

L'auteur est chirurgien cancérologue, spécialiste du cancer du sein.
Ouvrage écrit dans un contexte européen.

Commentaire d'un lecteur:
"Ce volume m'a permis de comprendre, d'accepter, de "mieux aimer". Il m'a aidé à augmenter mon empathie envers quelqu'un que j'aime beaucoup."